Aviso! entrada un poco larga

Estoy en ese punto en el que todo me importa una mierda, ya sé que no debería sentirme así pero es que me miro en el espejo y me veo demasiado gorda, patética, obesa, un elefante a mi lado no es nada.
Siento como que me desmorono, que ya no soy capaz de mantenerme bajo control, me siento muy débil y eso era lo que no quería desde el principio; simplemente pensé que tendría más fuerza de voluntad.
No puedo aguantar más de un día con el ayuno porque mi madre me pone la comida en la mesa y me obliga a comérmela, luego la vomito y me sigo sintiendo mal, tampoco me sirven algunos trucos como el de hacer que te limpias la boca pero en realidad estás poniendo la comida en la servilleta o como el que hice ayer de llevarme la comida a mi cuarto. ¿enserio crees que mamá es tan tonta? no, no lo es y va a acabar por pillarme y entonces si...
Lo mejor es no pensar en eso porque mucho peor es comer, sentir hambre y dolor te hace ser más fuerte, entre más días de ayuno, más fuerte y Eso es precisamente lo que la gente no ve: lo bien que te sientes estando delgada, que las gordas no llegan a nada, que nunca se está suficientemente delgada siempre es posible un poco más, ve a los extremos: me dice mi estómago cuando tengo hambre.
Pero es imposible, no puedo, y ya no es un tema de autoestima, aburrimiento, hambre o fuerza de voluntad, es que no me dejan... por eso la única solución es recurrir a Mia, pensé que no llegaría a esto; porque Ana y Mia son completamente diferentes, pero llegados a este punto no puedo hacer otra cosa.
Ayer por la tarde mi madre hizo otra vez crépés porque dice que el día anterior que también había hecho
ella no los probó, en fin, que me comí 3 finísimos con nocilla(apenas) y un trozo de pan con queso light(mi pasión) y muchííma agua para luego poder vomitarlo mejor. Pues lo dicho alcancé al baño nada más comer y allí lo dejé todo, vomité, creo , que hasta lo del día anterior... eso es todo porque luego no quise comer más ya que vomitar muchas veces al día te estropea la garganta y no quiero quedarme afónica ^ ^'
El plan de hoy era exactamente el mismo: desayunar bien(eso si, -400kcal) pero visto que empecé a comer y no paraba (cerda) , que me comí un vaso de leche desnatada: 85kcal, 2 rebanadas de pan de molde con jamón normal, no había de pavo y no sé exactamente cuántas kcal tiene este pero el pan tenía como 90kcal las 2 rebanadas, luego me comí un vol de cereales integrales y trozo enano de campesina integral, que es un dulce raro,  total que pensaréis: menuda vaca, a donde vas a comerte todo eso, gorda, ¡ Que son más de    300kcal sólo en el desayuno ! Pero en ese momento no pensaba en que engordaría si me comía todo eso, no pensaba en lo gordos que se me van a poner los muslos como siga con estos ataques de ansiedad, que más que eso es la rutina de comer como una puta foca, porque eso es lo que soy y no estoy nada orgullosa-.-
Mis siguientes días me los pienso pasar sin comer nada o lo mínimo si me están vigilando o me obligan, hoy lo tengo fácil porque me dejan sola a la hora del almuerzo y mañana lo único que tengo que hacer es levantarme tarde y almorzar en mi cuarto. El miércoles me vuelvo a quedar en casa de mi prima para el Jueves ir a la playa de nuevo y una cosa os digo: a dios pongo por testigo que el atracón que me pegué el jueves pasado en la playa, no se va a volver a repetir, never*
Nada de: es la ansiedad, la playa da hambre, es para que mi prima no se crea que no estoy comiendo y se lo diga a mi madre o por el aburrimiento simple y llanamente: no comas y punto, que no es tan difícil como lo pintas.
Ya veremos el viernes si fui capaz de cumplirlo;) y ya veremos si soy capaz de cumplir en esta semana el reto de bajar un kg por lo menos aunque no creo porque con esto del pie no puedo hacer deporte¬¬




  y: Gracias Kenny! por todo...